准备

今天我关上房间门的时候，眼泪几乎是立马掉下来的。

我已经哭了好久了，也控制不住自己想去拿刀。这种痛苦难以言喻，好可怕，无边无际的孤独感。她又出现在那里。

我觉得大概有必要记录下来给自己留一条后路。

离15岁那年已经过了很久了，我始终没有再重生，可见重生只是传说里的事情，生活中只能苟延残喘。我又浪费了七年的粮食，浪费了各种各样的资源，在没返还之前就已经不行了，真是感到很内疚啊。为什么这么说呢？
本来交了一个男朋友，我觉得我们相互恩爱，他让我开始考虑未来，但是没到两个月，就在我最累感到最煎熬的时候他非常忽然地跟我提分手，我伤心了很久，心碎了。过了两天他来道歉和好，说因为那次看到我蓬头垢面地去找他，他生气，他无法忍受一个不好好照顾自己的人。我听到这个原因不知道是哭还是笑。然而之后对他的期望，生活的期望也随着那次分手碎了，回不来了。

学校一直不停地有作业，然而我的周末已经拿去上班了。如果熬夜写作业，上班就会迟到，会睡着，老板会大发雷霆。可是我拿什么去证明我很努力呢？该怎样把别人两三年的内容在这么短的时间内学下来呢？我做不到，但是社会就是这样残酷，没有人在意我怎么样，只看结果。老板时不时来问开发的项目，可我根本是个菜鸟没有一点经验，这至少要一个小团队来开发的应用，我连电脑都是出问题的。每次回到家，听到隔壁姐姐叮叮咚咚炒菜的声音，传来米饭和家常菜的香味，我觉得我离生活太远了。至今我连一袋米也还没抽出时间去买。大概很多人都经历过吧，可是为什么就是我觉得这么痛苦呢？为什么就是我会有这样漫无边际的孤独感和全身无法遏制的虚无的疼痛感呢？是我太没用了，爸爸妈妈奶奶把我养这么大，这么好。我却没有办法回报。今天早上为了长居四点多就起了，一直奔波到晚上七点多，待会还要继续写代码还要继续处理公司的问题，可是我觉得我已经，我什么都做不了了。

爸爸那边还有两个弟弟要养，妈妈那边还需要我长长久久地熬下去，熬到她过百幸福地寿终正寝，奶奶身体已经很不好了，我再也看不到小时候那个神采奕奕，在我床前串席子的背影，想到这里我就心如刀割。我看我的眼泪入侵枕头，入侵床铺，变成噩梦的摇篮。

我好希望家庭能幸福美满，越长大我觉得自己越平庸.

可是现在，我克服不了困难。我被吃掉了。

我真的痛到想死。