残留物

我也早就已经受够这种感觉，不停地被过去的阴影占据，不停地过分解读别人，来自心底的对社交的恐惧，毫无存在感。这种来自遥远童年的阴影反应到20多岁的身体里竟然可以这样疼痛，包括每一寸皮肤，每一个器官都觉得痛。并不是我要抓着那些痛苦的记忆不放，我多么想摆脱，我拼命告诉自己我还有活下去的理由，那些停留在大脑里永久的悲伤抑郁的感觉都不是真的，只是我的错觉，没有人讨厌我，没有人鄙视我，没有人觉得我一无是处，这些都是暂时的，我还有爸爸妈妈奶奶，我很爱他们，如果我死去他们会无法接受。然而理智和情感被强行分割开了。理智在抢救我的情绪，但情绪依然在缓慢地崩塌离析，就像医生看着即将死去的病人，他的瞳孔渐渐扩大肢体僵化而无能为力。为了停止这种情绪上无法抵御的痛苦，只有肉体上突然的疼痛能暂时击退情绪的入侵。
我看到我的躯体内各种碰撞，已经慢慢形成了一个黑洞撕扯五脏六腑，什么也不吐出来，只是无穷无尽地在吸收别人对我的正面情感，像婴儿一样不停地想要索取别人的关心。然而，怎么可能索取得到？ 我给予别人的关心和爱是不可能同样得到回报的。我的善良软弱是不可能激起别人的保护欲的。来自童年的黑洞在我体内一直是如此饥饿的状态，吞噬不到东西只好吞噬本体。可是连我自己都无法爱自己。
外面阳光明媚，可是始终照不到我心里。最后我还是有一种强烈的感觉，我再也不会好了。
2015-6-7 10:34